Depressão, Riverdale e Gatos

Hey Guys!!
Não sei se eu ainda sei escrever, essa é a realidade, eu não deveria ter parado de escrever, desde em você, desde as minhas histórias, as vezes eu sinto falta de escrever elas, mas sei lá, bate um medo de não escrever nada coerente. Eu também sinto falta de escrever aqui no blog, isso me lembra que faz muito tempo que eu não faço isso, e eu não deveria ter parado, escrever aqui me acalma de um jeito que eu não lembrava como.
Eu nem sei mais o que falar aqui, ou o que eu poderia falar, a vida está tão fora do que eu poderia imaginar, sei lá, essa é a única resposta. Engraçado isso, para mim isso consegue definir tantas coisas, e quando eu digo isso, é mais para dizer sobre o caso que a minha depressão voltou e eu não estou sabendo lidar com isso, ou eu me conformei a pouco tempo e ela está pior do que antes.
Depois de se fazer tratamento e seu curar em partes, você acha que está tudo bem e que nada poderia fazer ela voltar, mas comigo não foi bem assim, na real na parte de achar isso, que ela não voltaria sabe, eu me enganei, mas como eu posso dizer a vários fatores que podem te deixar depressiva, e os fatores da minha depressão antiga não são os mesmo, ou em partes não são, pois alguns problemas eu deixei para trás, pode ser que nem todos eu deixei para trás e outros vieram e me afrontaram, mas a realidade é que você nunca vai saber se vai estar curado dela ou não. E na real eu não sei se ela pode ser curada, ela não é como uma gripe, e nem se pode pensar em comparar ela a uma doença qualquer.
Tem sido bem difícil para mim ultimamente sabe, fazer as coisas, qualquer coisa, é meio difícil lidar com a depressão quando a ultima coisa que você queria era ela de novo. Tem sido difícil ir trabalhar, ou parar de chorar, tem sido difícil levantar da cama, tem sido difícil ficar bem.
Eu ando, não sei dizer se é triste, ou o que é, eu ando chorando mais do que qualquer coisa, eu quero chorar a todo momento, e por coisas que eu não sei explicar, as coisas estão me afetando mais do que o normal dessa vez, eu me sinto mal cada vez mais e  parece que cada vez está mais difícil ficar bem.
Sabe qual é a pior parte de tudo, é que toda vez que eu fico mal, que me da uma crise eu não consigo pensar racionalmente, o que eu quero dizer com isso, é quando eu entro em crise normalmente é por algo que alguém fez, ou que eu vi, e tipo a minha interpretação daquilo me deixa mal e eu não consigo distinguir aquilo da realidade, mesmo eu sabendo que eu não me sentiria daquela forma se eu não estive em crise, eu não sei muito bem explicar, porque nem mesma eu entendo o que se passa, aquela ideia entra na minha cabeça e naquele momento em que eu estou mal aquilo para mim é a única ideia da minha cabeça, é a única verdade e quando a crise passa eu fico pensando o do porquê eu pensei aquilo sendo que não é nem algo que eu sinta ou ache, é muito estranho.
Mas agora mudando um pouco de assunto eu estou assistindo uma série que meu deus do céu, eu nunca imaginei que eu iria gostar. Riverdale, se você já assistiu as duas temporadas sabe do que eu estou falando. A minha historia com essa série é meio complicada, mas eu vou contar.
Todo mundo, ou quase todo mundo que tenha alguma rede social já deve ter visto uma das cenas que mais repercutirão dessa série que é a cena que a Betty e a Veronica fazem uma seleção para as líderes de torcida da escola delas, e outra cena é uma competição entre a Veronica e a Cheryl de dança para ver quem dançava melhor e quem ficaria na frente na apresentação das líderes de torcidas.
Então como boa amante de coisas de líderes de torcidas que sou eu fui ver do que se tratava a série e ela não me chamou a atenção, mas isso foi logo quando lançou, o que aconteceu eu deixei ela de lado, mas minhas férias por coisa do destino ou do universo eu comecei a assistir a segunda temporada com a minha cunhada por que ela gosta muito dessa série, lembrando que eu apenas tinha assistido um episódio da primeira temporada, só que eu me apaixonei pela série, achei ela boa pela história que ela fala, mesmo assistindo só a segunda temporada, e eu nem tinha assistido inteira, assistimos até o episódio 11, quando eu cheguei na minha casa, acabou que eu fui atras de assistir a primeira temporada antes de continuar a assistir a segunda, o que foi uma decepção para a minha vida, não gostei nenhum pouco da primeira temporada, não sei por que, mas eu não gostei mesmo, mas assisti inteira, tem poucos episódios. Mas voltando a falar da segunda temporada, eu estou assistindo agora, e não terminei e to adorando mesmo, achei uma série legal, mesmo sendo bem drama de adolescente, já que literalmente os principais são 4 adolescentes, mas o legal é que é meio que narrado por um deles, e eu tenho uma teoria sobre isso.
Assim o cara que narra que é o Jughead(não falaremos nada desse nome, né) ele está escrevendo um livro sobre os acontecimentos na cidade e ele meio que narra isso, o que ele escreve, quer dizer é isso que eu entendi. Eu acho que seria um bom final para série ele fechado o livro e terminando assim, como que se dizendo que tudo o que vimos foi apenas a visão dele de tudo o que aconteceu, mas é basicamente isso que eu sinto, talvez seja por isso que eu tenha me interessado pela série, para saber o final dela. O único problema é que eu não achei um site muito bom para assistir a segunda temporada, já que não tem no netflix, uma bosta isso, sinceramente, revoltante.
Mds, vamos ao próximo assunto da nossa postagem, meu deus do céu, eu vou adotar uma gata, ela vai se chamar Kitkat, para quando falar ficar bem Kitcat, meio que um trocadilho tosco, mas tudo bem, mas da também para chamar ela só de Kit, o que é bonito também, e tipo eu queria muitooo um gatinho, e eu vou ter uma, eu estou muito feliz com isso <3 <3, vocês não tem noção do quão feliz eu estou, quem sabe quando eu adotar ela eu até tire umas fotos e poste aqui, mas eu já vou avisando ela é muito linda.
Gente eu perco horas do meu dia as vezes vendo vídeos de gatos, eles são muito fofos, eu não sei se vou saber lidar com isso.
Mas acho que isso era tudo o que eu tinha para falar.
Bjoos
Ãzami-Sama

Hey Guys!!
Vamos a mais um dia na saga que é viver, estamos em mais um episódio, e esse é meio chato de vim falar, querem que eu ache motivos para viver, já que pelo jeito um é insuficiente, por mais que ele 1,85 por aí, não é o suficiente para me manter viva, e eu acho que concordo com isso, por mais que seja uma pessoa muito especial não é o suficiente ter só um motivo, um é muito pouco, o problema é que os outros prováveis motivos não existe.
Esse primeiro parágrafo foi escrito antes de eu ter conseguido um emprego, então a única coisa que eu noto é que não é os motivos para viver, ou o que seriam motivos, eles não servem para manter ninguém vivo.
O que doeria mais para si mesma, ver as pessoas que você mais ama sofrendo com a sua dor, se é que elas veem isso, ou mesmo perto de pessoas que te amam e se importam com você, você apenas sentir solidão?
O que seria pior que morrer
Motivos para se viver, isso é algo que eu não achei, podemos dizer que qualquer motivo nunca parece ser bom o suficiente, por mais que o motivo pareça ser importante, eu fiz tudo que me falaram, arrumei um emprego, estudei, arrumei um namorado, alguém que me ama, alguém que cuida de mim, mas nem isso parece ser o suficiente, eu não sei se aguento mais dias com essa solidão, essa dor, essa angustia que parece que quando ela passa alivia de uma forma, mas ela volta e não tem mais nada que se possa fazer, fazia tempo que eu não sentia.
Uma vontade incontrolável de tomar mais remédios que deveria para poder dormir, não sentir a dor, se anestesiar com remédios que me façam apenas esquecer tudo.
Mesmo achando motivos que poderiam me manter viva, eles não parecem nada, só parecem coisas insignificantes quando me da uma cris de solidão, e o que me ajuda e me acalma um pouco é escrever, ou ter uma dor física maior que a dor sentimental que eu estou sentindo.
Eu não como mais por vontade, eu como para o meu corpo não ficar fraco, eu estou vivendo apenas para sobreviver, e isso é a pior coisa que eu poderia imaginar desde sempre, sempre achei que a vida fosse feita para se viver, não para sobreviver.
O problema é que eu não só não tenho mais vontade de fazer nada, e eu to me obrigando a fazer para ver se melhoro, mas nem isso mais está adiantando, parece que só ta piorando tudo, é mais por uma obrigação não por um vontade, a realidade é que eu não to com mais vontade de nada, além de dormir, esquecer e não ter que viver.
E a pior coisa que se tem que fazer é aquelas por obrigação, viver para mim está sendo uma obrigação, é como se eu fosse obrigada a estar viva, como eu sempre fui obrigada a tudo nessa vida, e o problema é que eu sempre me esgoto com as obrigações, até que eu as paro de fazer.
O que eu queria escrevendo isso era realmente aliviar todo o sentimento de solidão, frustração e esquecer de tudo, todos esses sentimentos negativos que não me levam a nada.
~Azami
Bjoos

Refém dos pensamentos

Hey Guys!!
Hoje eu vim mais rápido, quase rápido demais, e eu to naquele simples estado de eu só queria estar dormindo, ou estar morta, eu to nas minhas famosas crises, e é aí que mora o perigo, você afasta as pessoas, você faz umas merdas e ainda por cima continua tudo igual, eu sou levemente impulsiva e isso só vem para piorar quando eu estou com as minhas crises, que são aqueles momentos onde a única coisa que você queria estar fazendo era se matando, e por isso eu estou aqui hoje novamente, isso passou de um blog para um diário de tudo, todas as vezes que as crises me atacarem eu irei pegar o not, o celular ou um papel e irei escrever tudo e posteriormente postar.
Nesses momento você faz as coisas sem pensar nas consequências, tipo tomar mais de doze comprimidos, e acha que isso é normal, que se não está na dosagem fatal você estará bem, só que não é bem assim, ou que se você não comer não terá problemas, ou que na auto mutilação não importa o quão fundo tu cortar, desde que seja na horizontal.
Essas crises me fazem ver o quanto as pessoas se importam comigo, não necessariamente comigo, mas o quanto as pessoas se importam umas com as outras o que não é nada, é claro que eu poderia dizer generalizando, mas eu estaria mentindo para mim mesma, é claro que alguma pessoa vai se importar com você, mas até onde essa pessoa está disposta a se importar com você, ou até onde vai o se importar delas, até que ponto elas são capazes de se importar independente do que você tenha feito.
O Caso é que elas só vão se importar enquanto isso lhes convêm, elas só se importam enquanto elas se importarem dê a elas algo em retorno. E o problema disso tudo é que você precisa saber disso e conviver com isso e saber que as pessoas não se importam com você, e essa é uma das verdades mais dolorosas da vida, ninguém nunca vai se importar o quanto você se importa, e você vai ser alguém que não se importa de outra pessoa.
" Maybe I should cry for help, Maybe I should kill myself."
Talvez eu devesse fazer, o caso é saber se eu quero ser ajudada, as vezes eu só penso em simplesmente abandonar tudo, jugar tudo para o alto e finalmente fazer o que eu tenho vontade, de me cortar na vertical e dar adeus a todos que estão aqui na terra, e esses pensamentos vêem em momentos de crises e ultimamente eu tenho passado por isso todos os dias, é o que eu conversei com uma psicologa, há uma diferença de saber se você pensa em suicídio e o quão perto de cometer ele você está, sinceramente eu achava que estava bem mais longe do que eu realmente estou, e isso talvez seja um pouco preocupante.
Me falaram que em meio a essas crises eu preciso achar algo que me anime fazer, ou buscar pessoas que me façam bem, o quão eu vou ter que mascarar a minha dor por coisas ou pessoas que me façam bem?
Eu ando notando que a partir do momento que eu faço auto mutilação para não me matar, que eu exageros nas doses de remédios para poder dormir sem sentir essa dor horrível, uma dor bem maior que a dor física, a dor de não querer mais viver para apagar a dor, só simplesmente descansar e não sentir a dor, uma dor que não tem explicação, uma dor de não ser amada, de ninguém sentir a sua falta, uma dor de ser um lixo, de nunca ser o suficiente para alguém.
O caso é que eu estou me afastando e afastando as pessoas de mim, não quero que elas passem ou se quer entendam o que se passa comigo.
Na realidade é que quanto mais eu vou entendendo, parece que vou me afundando cada vez mais na escuridão, angustia, dor, e parece que cada vez mais só tenho uma solução e eu não sei se estou preparada para encarar os meus próprios pensamentos, não sei se estou pronta para pedir ajuda, ou se estou pronta para entender o que eu realmente sinto, e cada vez mais que eu tento entender eu acabo me afundando, e ultimamente muitas das minhas crises tem vindo do nada e por nenhum motivo, antes tinham uma gota d'água que as derramavam, hoje qualquer coisa, desde uma música ou um vídeo desencadeia uma crise e ta ficando constante e a única coisa que ajuda nisso tudo a me manter viva é escrever, ou falar com alguém, ou dormir. E eu estou ficando refém dos meus próprios pensamentos.
Acho que eu não tenho muito mais o que falar, prometo que a próxima postagem vai ser mais auto astral que essa.

Morte, Vida, Céu e Inferno

Hey, Guys!!
Boa noite meus diários com alguns leitores, não acho que alguém se lembre do meu blog, mas também hoje em dia um blog é coisa do passado, muitas coisas são coisas do passado e isso me faz pensar que eu estou ficando velha e começo a entender o discurso dos meus pais e avós quando eles diziam que no tempo deles as coisas não eram assim, e olha que eu só tenho 20 anos.
Eu lembro que na última postagem disse que falaria sobre a série 13 Reasons Why, mas não sei se eu estou muito afim de falar sobre isso, ão enho uma assunto pré definido para essa postagem, mas vai que ao escrever não me venha algumas coisas em mente.
Tenho saudades de manter postagens em dias no blog, mas nem sempre eu realmente estou com vontade de escrever, mas eu já sei um assunto.
Morte, eu acho que talvez eu seja muito condescendente com esse assunto, mas acho que para uma maioria isso é um Tabu, não tão grande como masturbação feminina, mas ainda assim é gerado um tabu muito grande sobre esse assunto, sendo que é a coisa mais natural que temos na vida.
Vida você só terá duas certezas em toda a sua vida, que você vai morrer e que você não irá saber quando isso vai acontecer, daí você vem e me diz que os médicos podem dizer quantos meses, ou quanto tempo um paciente com estado terminal terá, eles podem até chutar um tempo, mas as variáveis são bem maiores e eles mesmo assim não podem prever.
Sabendo que as duas únicas certezas que você terá da sua vida é que você vai morrer e que você não pode prever quando, o que adianta você querer viver?
O que adianta você fazer uma faculdade, formar uma família se no final você acaba tendo que deixar tudo aqui e terá que morrer, e eu não acho que depois da morte tenha alguma coisa, gostaria de poder acreditar que depois de tudo que temos que passar na vida em terra poderia ter um paraíso, um descanso onde você possa se lembrar de tudo o que fez, teriam mais motivos para me manter viva, mas como eu acredito que a morte vai ser um sono sem sonho, tudo escuro onde você não tenha mais nem pensamentos isso só me faz querer mais e mais o alívio que isso parece ser em minha mente.
Não que eu não goste da minha vida, não que eu não preze por ela, mas o que é mais a morte parece ser apenas algo mais aceitável, do que saber que eu terei que viver para um dia morrer e que eu não vou levar nada disso aqui, da minha vida para lugar nenhum.
Mas a vida não se trata disso apenas, como que pode algumas pessoas se perguntarem como estão vivas, ou a que propósito elas vieram para a terra, será que elas não enxergam que não tem algo maior que isso, que isso que elas vivem é o hoje, é a única coisa que existe e que depois disso não terá mais nada.
É triste saber que algumas pessoas vivem em uma ilusão criada por alguma religião de que se ela não viver de acordo com o que o deus dela fala ela não terá paz e que ela estará fadada a uma eternidade de sofrimento, mas já pararam para pensar que se realmente o inferno que a igreja católica diz existir realmente existe ele é um lugar bem melhor que o céu, e já parou para pensar que também, o inferno poderia ser você viver na terra, e essa sua vida é o inferno que você está passando por ter feito algo errado em um outro mundo, pare e pense, se há a possibilidade de haver um céu e uma terra, por que não teria a possibilidade disso que você está vivendo ser ou o seu céu ou o seu inferno?
Fica a questão aí,
Eu sei que se pode ter uma teoria pode muito bem ter outra, e sim estou julgando a bíblia, ou o livro sagrado dos cristãos apenas um livro com uma linda teoria, ninguém pode dizer que aquilo é totalmente verdade, e nem totalmente mentira, até que ponto aquilo ali passa de um conto verídico para um livro de fantasia muito bem escrito.
Eu sei que é um pouco polêmico vir aqui e expor minha opinião assim tão abertamente, mas essa é a minha crença, e as pessoas tem que respeitar, do mesmo jeito que eu tenho que respeitar as crenças das outras pessoas.
Acho que para uma postagem está bom isso, fazia um tempo que eu queria escrever de novo, mas são tantas coisas acontecendo que parece que o tempo passa rápido demais e quando eu já vi passou um mês e eu não fiz nada do que queria.
Bjoos
~Azami

Mudanças, Medos e a Bad

Hey, Guys!!
Nossa, faz tanto tempo que eu até havia esquecido como eu começava as postagens.
Puta que me pariu como podemos mudar de ideia, mentalidade tão rápido, desde a ultima postagem há tantas coisas que mudaram em mim, só que isso começou a acontece com mais frequência desde setembro do ano retrasado, acabei percebendo que temos que evoluir com tudo que acontece com nós e com as pessoas que estão ao nosso redor,
2017 é, já estamos em um novo ano e com ele vem as falsas promessas de mudança, as mentiras que as pessoas contam pra si mesmas. Esse ano não prometi nada a mim mesma, eu decidi que vai ser diferente, que eu tenho que evoluir, que eu preciso melhorar, sem esperar aprovação, sem necessitar da apoiação dos outros, só da minha própria.
Eu preciso saber o que importa para mim e correr atrás disso, sem esperar uma medalha quando conseguir, esperar apenas o resultado e não esperar que as pessoas notem isso, ou se importem com isso.
Fui tomar vergonha na cara e escrever uma postagem, e vim no ultimo rascunho, quase chorei, eu estava falando de um ex melhor amigo meu, já que depois de um ano de amizade não durou muito, ele acabou por se distanciar, mas não posso negar que nessa postagem eu estava certa, eu amava ele.
Nessa época as coisas estavam indo bem mesmo, não tinha muitos problemas, mas logo depois como sempre desandou muito, afundou e várias e várias vezes eu tive umas recaídas bem fodas, mas como tudo na vida, isso também com o tempo acabou passando.
Gente, apaguei uns três parágrafos, tem começos de dois anos diferentes aqui, asduhds. Ano passado e esse.
E realmente eu evolui muito, na real a evolução é diária, só que se você escreve ou posta bastante coisa, acaba por ver isso com mais facilidade. Lembro que não gostava do termo feminista, hoje eu dia que eu entendo melhor e sei o que ele significa, a dor e o peso que é carregar isso nas costas, e escutar as pessoas falando, aaaarg ela é feminista, mesmo elas não entendendo o que isso significa eu tenho é orgulho, pois muito do que eu sou hoje devo a isso, e feminismo não é ruim, não é o contrario de machismo, então não venha com o seu preconceito pra cima de mim se não entende do que está falando.
Um dos problemas das pessoas é que elas acham que sabem de tudo, que elas sempre estão certas e que a verdade delas é a absoluta, mas elas não entendem que não há uma verdade absoluta, e que a sua opinião vai ser diferente da outras pessoas, e você apenas tem que respeitar.
Um outro problema é a hipocrisia, como eu odeio a hipocrisia, não estou falando de mudar de ideia ou os pensamentos com o tempo, estou me referindo a hipocrisia da pessoa postar foto da família dizendo que ama na parte da tarde, e a noite sair trair a mulher que ele diz ser sua "família".
Mas quem sou eu para julgar, pois quando era ignorante sei que devo ter sido hipócrita, o bom é que existe evolução.
Vamos voltar a um assunto que envolvia muito dos meus posts, BAD, essa linda que desde sempre envolveu minha vida e minha alma, o problema é que quando ela vem com força, há outras coisas que voltam com ela, coisas destrutivas que eu sinceramente não gostaria de voltar a fazer, mas o alívio momentâneo que elas trazem nos fazem querer elas cada vez mais.
Acho que o maior problema é que todas as vezes que ela vem eu apenas aceito e a abraço como a velha amiga que ela me é, e me deixo ali, deleitando dos momentos que passamos juntas, do sofrimento que ela me trás.
Não sei se tenho muito o que mais escrever, tirando os prolemas emocionais, mentias, os remédios, os problemas no físico eu acho que sou uma pessoa normal. Na real eu não nasci pra ser normal então FODA-SE.
Bom, os dias tem se arrastado meio devagar, as coisas no meu pessoal não tem ido tão mal, mais ou menos na real, a gente vai levando um problema de cada vez e tentando solucionar eles, mas isso é difícil, já mudei muito o fato de me abrir com as pessoas, hoje consigo resolver uns problemas falando com as pessoas, mas isso não muda o fato de eu não contar tudo.
Por mais que a minha vida não esteja completamente uma merda eu ainda tenho o velho pensamento suicida que não me deixa, as vezes ele se esconde, mas isso não quer dizer que ele tenha sumido por completo, mas acho que ele realmente nunca vai me deixar, e eu tenho uma escolha para fazer apenas, ou eu convivo com isso e sigo a minha vida, ou eu abraço ele e me vou, até hoje o conviver com ele tem dado certo.
Na faculdade, ah sim, pra quem não sabe eu faco uma faculdade, por mais que eu já tenha pensado em desistir ainda estou lutando fortemente e seguindo os semestres ali, viva, cansada, mas viva, em alguns não fui tão bem assim, mas é isso, se esforçando ao máximo que a minha procrastinação deixa.
Desde o começo da faculdade eu fiz umas amizades que hoje eu dia não vejo mais, e por causa dela reencontrei amigos que hoje somos muitos mais próximos, e também eu encontrei uma pessoa, pela a qual eu me apeguei muito, me apaixonei, e deixei ela ser um pedaço da minha felicidade. Eu sei que deixar a felicidade nas mãos ou em alguém não é saudável, mas essa pessoa me faz bem e sinceramente, como conversamos hoje, temos medo do que pode acontecer futuramente, mas não viver o agora por causa do que vai acontecer no futuro é a maior burrice que se pode fazer, então, por mais que no futuro se algo der errado eu vou sofrer muito, o hoje eu quero viver e aproveitar ao máximo, pois um dos piores sentimentos que se pode ter é e arrepender do que não foi feito.
Medo, isso é outra coisa que pode travar uma pessoa, eu tenho medo de relacionamentos, tenho medo de perder a pessoa, tenho medo de que não seja reciproco, tenho medo do meu medo, medo de errar, e isso não é só em um relacionamento amoroso, mas em qualquer relacionamento, pois desde os meus 5 anos eu convivo com morte, e com pessoas simplesmente me abandonando.
E isso me travou para relacionamentos e me arruinou muitas vezes, hoje eu dia que eu posso dizer que sou madura, consigo entender que foi burrice, mas mesmo assim, até hoje em dia o medo me trava um pouco, mas não me impede de tentar, o problema é que sempre que tem o medo, logo em seguida vem a famosa BAD.
Mas acho que era isso que eu queria falar por hoje, acabei pensando algo para uma próxima postagem.
Então
Até mais
Bjoos
~AzamiSama